• Post category:свежие

Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру.

Воображение у всех людей работает по разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя.

Национальная идея — пережить Путина.

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.

Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

свежие анекдоты 868

Думали всё украдено до нас, а оказалось — ещё воровать и воровать!

Я такой старый, что помню ещё те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

Два чувака сидят на лавочке и дегустируют пивас, читая надпись на асфальте:
«Дорогая, вернись! Я съехал от мамы, открыл бизнес, погасил кредиты.»
Один встал и приписал: « и сменил телефон на 900-999-4862»

— Ты на удаленку откуда выходишь?
— Из туалета.
— Почему?
— Там у меня выразительное выражение лица.

Перед входом в театр:
— Предъявите ваш кюар-код!
— А зачем он вам нужен?
— Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
— А это для чего?
— Чтоб не заразили друг друга…

Когда не хватает слов, то человек обычно вспоминает мать. Причём, не свою, а незнакомого человека.

Если смотреть «Зима в Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.