Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А также плетки, кляпы и страпоны.
К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.
Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.
Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 36 лет.
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею ввиду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать…
— «По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин».
— Это еще ничего. У меня все 90 забирает.
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Ну, мы же все мал-мала разбираемся в подлинном искусстве и прекрасно понимаем, что если повесить рядом пресловутую «Мону Лизу» и «Черный квадрат» Малевича, то на мазню этого… как его… Леонардо… никто и не взглянет.
Собеседование на работу в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал…
— Вы приняты!
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика желтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чертовых рябчиков желтопяточный!
Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!
D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\мерзкие_морды\Уважаемый Сергей Анатольевич.docх
Я смотрю на диету. Диета смотрит на меня. Искра. Буря. С завтрашнего дня.
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!
Кофе — очень странный предмет. Пьешь его утром, а действовать начинает к часу ночи.
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
