Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: «Она там от жары потеет и быстро портится».
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками ? Съешь сухарик в постели…
В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
Любимая фраза всех бабушек: «Только банки верните!»
Надо уметь говорить «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне пожалуйста два кусочка».
Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1!
— А ты умеешь делать комплименты?
— Ты стройная, как бездомная собака!
В Госдуму внесли законопроект о лишении прав за разворот через сплошную в Need for Speed.
Ничто не раздражает человека так, как все.
— Ты придурок или прикидываешься?
— Я комбинирую.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.
Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, с женитьбой та же фигня.
Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.
Пятикласник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.
Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошел ты!
— Обидно.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит какой-то! Лучший в городе!
— Зая, скажи мне, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, пусечка, так, уважал немного…
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
