Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Кто у нас будет президентом – решает народ, а что решит народ – решает Путин.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности…

Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.

Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!

Жизнь – как поезд. Встанешь у неё на пути – раздавит,отойдешь чуть в сторону – пронесётся мимо.

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по–немецки крикнуть: – Ау!

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Ржачные до слез анекдоты в одну строку

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

У нас начальник отдела по работе с клиентами – жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки – стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Беседуют приятели, молодой и пожилой: – Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? – Седые!

В троллейбусе: – Ой блин…! Девушка, уберите локоть! – Это не локоть… Это попа…. – Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись…

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.

А теперь? – «Покед, Медвед!»…

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Приходят в политику с блестящим будущим, уходят с ужасным прошлым.

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

– Конечно, – подтвердил другой, ибо умный человек не курит.

– Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? – Революционная ситуация: верхи – не могут, низы – не хотят.

– Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

Водка «Слеза Путина» – во всех продуктовых страны!

– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

– Серёга – реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно–венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь…

Самая сокровенная мечта хохлов – чтобы нефтепровод Ирак–Техас проходил через Украину.

Безопасный секс по–американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.

– Девушка, как вас зовут? – Че–е? Ну, Наташа. Наутро: – Наташ, а почему ты так странно говоришь? – А это у меня осложнение от СПИДа. – Че–е?

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: – А почему ты не надел обручальное кольцо? – Кольцо в такую–то жару?

– На самом деле бежать с поднятой юбкой гораздо легче, чем со спущенными штанами. – А ты–то откуда знаешь?! – Наверное, догонял…

– На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. – Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

Я иду, а мне навстречу Уточка с утятами. Не любовь – одни аборты с нашими ребятами.

– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

– Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, доченька… – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

– Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

– Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал…