• Post category:свежие

— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Трактор несся по полю слегка попахивая.

— Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Бред всему голова.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Успешный дятел долбился всего сам.

Меньше знаешь — меньше пьешь.

Решил я перейти на здоровое питание.
Чистил мандаринку, а сок кааааак брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала…

Как главарю семьи,мне негоже ходить с женой на рынок и телепаться за ней с сумками. Ударом кулака по столу я сказал : — Довольно!!!
Теперь хожу на рынок сам… со списком.

свежие анекдоты 1003

Хочешь ее переспорить? Начинай рыдать первым.

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

— Ты, говорят, на режиссере женился?
— Да.
— Ну и как?
— Каждую ночь приходится делать по 8 дублей…

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

Все еще не могу привыкнуть, что работать — это навсегда…

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не начали выяснять.

Веснушки это поцелуй солнца, а синяки под глазами — поцелуй луны.

— Доброе утро!
— Не спеши с выводами.

— Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? — спросил Олег и на три дня впал в кому.

Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.

Мама мне говорит: блин, как вам сейчас удобно с этим интернетом, конечно, нам в молодости, чтобы посмотреть как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать!

Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Ехал тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь…