• Post category:свежие

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот.

— Ты кто?
— Вор.
— А почему такой маленький?
— Карманный.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!

Профессиональное подгорание — это когда кто-то творит лютую дичь в деле, в котором ты разбираешься очень хорошо, и ты никак не можешь это остановить.

Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».

Когда греки разгромили еврейский храм, они разбили бутылки с ритуальным маслом, и его осталось только на один день. Но Господь сотворил чудо, и малое количество масла горело целых восемь дней.
С тех пор, в память об этом событии, в байте восемь бит.

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

свежие анекдоты 802

Вот так послушаешь некоторых и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что «пусто» — это ещё не так плохо.

— Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!

— Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
— Конечно! По — 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота…..

Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.

Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

Нарколог: — Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: — Ваши?
Нарколог: — Нет, ваши!
Мужик: — Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%.

— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.

Парашютные прыжки! Скидка 100%!

ВКонтакте задолбали со своим «вспомните, чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это, может, уже статья есть…

Муж начал на все незнакомые звонки говорить — «здравствуйте, наш разговор записывается». В итоге 80% звонящих кладут трубку.

— Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!