Комиссия в детском саду.
— Дети, кто-нибудь курит?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
— Дети, кто-нибудь выпивает?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки
— Ну дети, какие вы все испорченные, берите пример с этой девочки.
Обращаются к девочке:
— Расскажи нам, пожалуйста, почему ты не куришь и не пьёшь?
Девочка отвечает прокуренным голосом:
— А я больше не могу…
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
С сайта знакомств.
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1998@muil.ru
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
Если на ногах ногти, то на руках должны быть рукти…
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а Луна ночью!
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается очень плохой приметой.
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
На работу нужно ходить как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.
Стручок гороха почти как банан, только зеленый, маленький и внутри горох…
Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий черный гей.
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно…
Вовочка:
— Марьванна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
— Нет. Это не справедливо.
— Хорошо, я не делал домашку.
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
— Олег, проект не готов. Но есть кабачки. Вам не надо?
Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко тр@х@лись!
— Меня вчера не было до….. СУКА!
