Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
Человек сидит и ждёт когда придёт его время. А оно уже давно ушло…
Унесённые ветром трусы с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.
Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине… Но они никогда не спят на своем коврике!
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде…
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцати мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Софочка, так это она так думала…
— Шо?! Он не мог ее обманывать!
— Значит, весь Третий рейх мог обманывать, а ее таки не мог?!
Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и что это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись.
У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу».
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать.
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что-то вечно.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
— Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
— Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти.
Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов…
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.
— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
