Смешные анекдоты из жизни

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
– Дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. Заходит этот же мужик:
– Дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. В 3-ий раз:
– Дайте 2 кг них..я.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог.
– Видишь ченить?
Мужик:
– Них..я.
– Вот бери 2 кг и п..здуй отсюда…

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
– Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
– А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
– Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка… На заднем стекле наклейка:
“НЕТ, НЕ УГАДАЛИ… … — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!”

Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука — точно от вас что-то хочет…

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты.

– Скажите, а на “Сталинград” стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта , на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.

Эту ночь мы провели вдвоем… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гре%аный комар. .

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень , к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень :
– Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
– Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

– Поехали ко мне?
– Нет.
– Ты не бойся, я не такой..
– Дорогой, “не такой” – это Борис Моисеев, остальные все такие…

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!
– Да ладно… Это я погладила

Если тебе роют яму – не мешай! Закончат – сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости – благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину – гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6