Благодаря цифровизации телевидения, г@вно на экранах телевизоров стало более чётким!

Как подумаю, какой я инженер — страшно к врачам идти.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну, и последняя — моя совесть, но она умерла при родах…

Студенты, которых пригнали в колхоз, спрашивают местного деда:
— Дедушка, а куда в вашей деревне можно ночью сходить?
Он глянул на них удивлённо:
— В ведро.

Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: «Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов!».

— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа.

Приезжает Хрущев на село:
— Как, товарищи колхозники, идет сбор урожая картофеля?
— Хорошо, Никита Сергеевич — горы картофеля поднимаются до самых стоп Бога.
— Так ведь Бога ж нет?!
— Так картофеля тоже нет…

Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Читать свежие смешные до слез анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

Когда-то давным-давно на свете жил Змей Горыныч, две головы умные, а третья — дурак. Однажды на Землю прилетел метеорит, две головы стали прятаться, а третья высунулась и смотрела, вот и получила по макушке. И тогда Змей Горыныч весь вымер, всеми головами сразу.

На одну ставку есть нечего, а на две — некогда…

Если вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим…

— Вчера, — говорит одна, — ну, такого отхватила клиента! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!»
Мужик, обалдевши:
– Вот, блин! Я панда…

— Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
— А вы думаете, я трезвая была?

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Сергей воскликнул: «Ну и ж..па»,
А я спросила: «Это мне?»
Он призадумавшись, добавил:
«В стране».

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня…
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете, что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Жирным быть классно!
Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

— Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
— Как это?
— Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже? »
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!