— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Отучиться ругаться матом — не сложно. Проблема — перестать думать матом.

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в топ-5 я не попадаю.

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

Сидит капитан Немо в своём Наутилусе и скучает. Решил порыбачить, поймал камбалу. Решил её помучать электричеством, мучал-мучал, надоело. Выкинул камбалу.
Так появился злобный и мстительный электрический скат.

Юрий был в прекрасной спортивной форме.
Правда на пузе она уже не застегивалась.

— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль ко мне в окна, как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже…

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу.
— Везет…

Свежие анекдоты и идиот

— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?

— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 15000 в месяц…

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.

Сотрудники Мегафона звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…

— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!

— Пятый размер сисек — это примерно как у кого?
— Как у Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это как у Дженифер Лопес ж..па.

На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво….

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию.
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.