Самые смешные клевые анекдоты

– Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Помолчи! Зубы тоже!

Читая состав конфеты ‘Чупа-чупс’, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Женa : “Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: “А водку-то зaчем??? ”
Женa : “Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

Когда человек врет, им выделяются особые частицы – п..здоны.

Приходит муж домой и говорит жене:
– Раздевайся!
Жена довольна, думает: “Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе!” Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
– Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена: “Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!”
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
– Не, борода мне не идет.

– Любимая, давай займемся сексом!
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю…

Мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки “Раптор”! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Несколько дней не попьёшь – и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь – может, по пивку? . .

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
– Зачем вызывал? – вопросил дух Петра Путина.
– Видите ли, -начал Путин. – Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно – терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи – помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
– Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
– Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил – никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
– Как Вам это удалось? – спросил Путин Петра.
– Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
– Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
– Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
– А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
– А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен – для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
– Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Звонок на радио :
– Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось… ”

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны…

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу – уголовным преступлением.

Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: “Ты че, дядя, типа самый умный? ” – тот ответил “да” и смог аргументированно доказать свою правоту.

– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

– Доктор , вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
– Да, я уверен.
– Точно 23, а не 27?
– Никаких сомнений, 23 недели.
– Боже… Я не за того замуж вышла!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда “Одесса-Киев” и еще раз доказала поговорку: ” Язык до Киева доведет”.

Построили дом. Через некоторое время он развалился…как всегда, виноватых не найти….Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок.. Судят кирпич :
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
– Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал…
Судят песок:
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
– Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал…
Судят цемент:
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
– Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

“Не желай жены ближнего твоего” (одна из библейских заповедей)… .
А вот про чужого мужа там ни слова …

Страницы: 1 2 3 4 5 6