Лучшие ржачные анекдоты

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он педераст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!

Только русский человек может говорить коту: “Ой ты мой зайка!”.

Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
– Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
– Как это? – удивляется Мойша.
– Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й…

Еврей пишет из Италии знакомому.
– Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Вымышленная смска: «МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!».

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России — это МЧС?

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге…

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

– В эфире новости России. Сейчас – коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин.

Через 50 лет старики будут говорить: а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

– Алло, Изя дома?
– Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5