Мы — не Газпром, но тоже несем свет и тепло. Ваши РВСН.
Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.
— Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
— Интересно, и что они вам говорят?
— Они не говорят, они кричат: «Хватит, сука, курить в сортире!».
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная!
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.
После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем — наш желудок.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
— Может стоит иногда рефлексировать?
— Как вы можете при детях предлагать мне такое?
США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.
— Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
— Хуже. С пересыпа и недопоя.
Одна голова хорошо, а две — это уже постоянные ссоры.
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
— Все в п-порядке — рож-жи совпали. Прох-ходи!
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
— Ты кто?
— Люся, а ты что не помнишь?
— А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
— А ты угадай?
— Ты гонишь, столько не живут!
В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек. Прапор:
— Кто вчера пьянствовал?
Все молчат.
— Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
Все молчат, но вот вышел рядовой:
— Я, тов. прапорщик.
— Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!
— Рядовой, как мы узнаем, что это северный полюс?
— Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть.
