Самые смешные анекдоты на все случаи

Мы – не Газпром, но тоже несем свет и тепло. Ваши РВСН.

Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.

– Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
– Интересно, и что они вам говорят?
– Они не говорят, они кричат: “Хватит, сука, курить в сортире!”.

– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
– Ты хочешь меня тр@хнуть?
– А какая умная!

– Я настоящий мужик с железными яйцами!
– Только в воду не лезь – на дно утянут.

После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем – наш желудок.

– Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
– Зла.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

– Может стоит иногда рефлексировать?
– Как вы можете при детях предлагать мне такое?

США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.

– Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
– Хуже. С пересыпа и недопоя.

Одна голова хорошо, а две – это уже постоянные ссоры.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
– Все в п-порядке – рож-жи совпали. Прох-ходи!

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
– Ты кто?
– Люся, а ты что не помнишь?
– А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
– А ты угадай?
– Ты гонишь, столько не живут!

В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек. Прапор:
— Кто вчера пьянствовал?
Все молчат.
— Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
Все молчат, но вот вышел рядовой:
— Я, тов. прапорщик.
— Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

— Рядовой, как мы узнаем, что это северный полюс?
— Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5