• Рубрика записи:Анекдоты

Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

— Бананы есть?
— Да, белорусские!
— А кокосы?
— Тоже.
— И семга?
— Ихняя…
— Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
— В колхозе всегда так — что в плане, то и выращивают!

Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё—таки намазал спасибо на хлеб.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?

Подходит мужчина к таксисту и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну, тогда сразу на вокзал.

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
— А что, командир, дерьмо повезешь?
— Садись, — снисходительно ответил таксист.

Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну минет, так минет.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
— А Рабинович не врет, это правда работает…

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, курить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву «Ю» подальше от буквы «Б», а букву «3» подальше от «Х»!
Заранее спасибо. Юля Зуева.

Как измельчала Америка! Клинтон хотя бы баб тр@хал. А этот — мух!

Женщины любят не героев, а победителей.

Мама дала девочке 10 копеек и сказала:
— Пойди на базар и купи себе пирожок.
Девочка купила пирожок и когда стала его есть, нашла внутри человеческий палец. Но девочка не испугалась, а пошла в милицию и все рассказала. А милиционеры рассмеялись:
— А че же ты хотела за 10 копеек!

— Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь — устраиваешь банкеты с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь — ничего не делаешь. Главное — не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
— Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?