Обалденно смешные анекдоты

Маугли: Каа, а я могу вон до тех кокосов достать! А ты можешь?
Каа: Нет, Маугли, не могу.
Маугли: А я могу до тех четырёх достать! А ты можешь?
Каа: Нет, не могу.
Маугли: А я могу достать до тех пяти кокосов!
Каа: Маугли, ты кого хочешь достанешь!!!

Чукча приходит в магазин.
– Сколько стоит эта гармошка?
– Чукчам не продаём.
– А с чего вы взяли, что я чукча?
– Потому что это ба-та-ре-я!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вова!
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.

– Дочь, ты когда курить бросишь?
– Мам, забеременею и брошу.
– Кури, дочка, кури.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Тёща спрашивает у зятя:
– Что это ты читаешь ребёнку?
– “Красную шапочку”.
– А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
– Зятья, наверное…

– Чем царь отличается от президента?
– Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
– Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик – но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло…

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
– А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
– Какая разница, зови… не зови… – не прибежит.

Один мужик другому:
— Мля–я–я, кто–то ж её е*ёт!
Зазноба оборачивается и отвечает:
– Тоже хочешь?
Мужик:
– Конечно хочу!
Зазноба:
– Хорошо, пойдем, он и тебя вы*бет.

Из жизни. Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
– Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она – как на ладони!
Ребёнок с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
– Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом, и тут его дети с радостью кидаются к нему:
– Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
– Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы – часовые.

– Хорошо иметь отца-гламурщика.
– Почему?
– Ремнем не наказывает.
– А почему не наказывает?
– Боится за стразики на ремне.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот – нам».

– Мама, а что такое сакура?
– Это такая вишня. Символ Японии.
– Как в России водка?
Мама, строго:
– Как в России берёзка!

— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6