Смешные до слез бесплатные анекдоты

О, эта беспощадная российская стабильность!..

– Когда политики говорят правду?
– Когда молчат.

Влюбился – это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.

Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?

– Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
– Блин, вообще нас без штанов оставят…

Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

– Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
– Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Врач: прислушайтесь к своему телу, организм знает, что ему нужно
Мой организм: мне нужен хачапури и желательно 8 литров кваса, а лучше несквик с пивом, на десерт не помешала бы окрошка, о, это чё, беляшь?

Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.

– Чето меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
– Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки.
До сих пор вкус помню.
И сейчас, когда помидоры из “Пятерочки” ем, аж ностальгия берет.

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.

– Сынок, сходи в магазин за хлебом.
– А волшебное слово?
– Сдача твоя.

– А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «сп..здю»?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

— Ого, ты так похудела! ПП? Спорт?
— Нищета.

– Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
– Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5