Читать ржачные до слез анекдоты

Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения…

У меня такое неприятное чувство, что вы правы!

Красоты и остроумия у тебя не отнять, ведь сложно отнять то, чего нет.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

– Дорогая, я тебя сейчас накажу.
– О да, да! Накажи меня! Такую плохую девочку!
– Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

“Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова”.
Кто-нибудь, скажите ему, что и “патриарх” и “Кирилл” – это иностранные слова.

Минет, сделанный уродливой женщиной, похож на скалолазание – все хорошо, пока не смотришь вниз.

Мальчика на футбольном матче спрашивают:
– Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
– Папа купил…
– А где же твой папа?
– Дома, ищет билет…

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: “Ой-ой-ой!”.

– Жора, прими факс – сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Свадьба – это похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Возвращается мальчик с уроков, его папа спрашивает:
— Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?
— Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько? — удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

— Петя, за что тебя прогнали с уроков?
— Я классовый бандит!

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно…

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5