Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: «А давайте еще потанцуем?»

Минздрав сообщил, что с 25 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь… то, что искал неделю назад и уже купил.

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели толстый канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК РВАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хера себе… Представляю, что в Ереване творится…

— Это твой бывший?
— Да.
— А что в другом пакете?

— А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
— 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-но за-за-заикаетесь!

Когда я учился в школе, самым лучшим репетитором был ремень.

убойные свеженькие анекдоты

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал…
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г..ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Мужик зашел в общественный сортир по большому. Сел в кабинку, приступил к делу. И тут слышит какой-то возвышенный голос, который говорит: — Привет!
Мужик отвечает: — Ну, привет!
Голос: — Как дела?
Мужик: — Нормально!
Голос: — Чего делаешь?
Мужик: — Сру!
Голос: — Слушай! Я перезвоню… Какой-то м*дак в соседней кабине со мной разговаривать пытается…

Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

– Ах, ты, сучка вакцинированная!
– Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Люблю путешествовать. Я бывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.

Женщина в маршрутке спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров…

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.

Нет, Европа конечно может полностью отказаться от российского природного газа и перейти на газ собственного производства. Но для этого им придётся всем дружно так поднатужиться.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются.
К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Автоваз заявил, что остается в России!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга… и там, познакомилась с кавказцем… Короче, любовь… Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду…

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Нужно создать свою корпорацию «Чё». С мессенджером «ЧёКак?», аналогом инсты «ЧёКого?» и Амазона «ЧёПочём?» А также поисковик «ЧёНада», онлайн-переводчик «ЧёСказал», лента новостей «ЧёТворица» и энциклопедия «ДаТыЧё!» Ну, и в перспективе оператор сотовой связи «ЧёКакСам» и сеть ветеринарных клиник «ТыЧёПёс».