Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.
— Позвони Лене!
— Вот еще, с ленью разговаривать…
В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
— Бабуля, а с чем пирожки?
— Зато горячие, сынок!
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
— Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. «Сейчас поможем!», — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
— Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
— Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
— А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
— Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.
Один коллега рассказывает другому:
— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
— Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
— Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
— А Рабинович не врет, это правда работает…
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.
Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу. Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка!
— Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.
— Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
Отец — дочери:
— Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко…
— Слышал, смертную казнь вернут?
— А пенсия в 65, разве не она?
