Анекдоты про Дениса


— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.


Денис: – Ты в чем?
Надюха: – В красных трусиках.
Денис: – А подробней?
Надюха: – 50% синтетики 50% хлопка.


— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку.
— А Денис кабана.


– Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
– Да? А эта пыль?
– Там записаны важные номера!
– Ну да, а тот паук в углу?
– Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!


анекдот про дениса


— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдём туда!
— Ой!.. А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно… только я чур за орков!


Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.


– А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
– Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться!?


— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.


Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит:
– Бабоньки, милые! Что же вы со мной, делаете?!!!


— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же…
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу “Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату” можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.


 

0