• Post category:свежие

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Вчера, стоя в очереди на почте, случайно подслушал разговор двух подруг:
— У меня вся семья гриппует! Муж, свекровь, свекор… Сын, Витька с температурой, сегодня всю ночь блевал…
— А сама-то пьешь чего?
— А как же! Уже канистру коньяка на Новый год прикупила!

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится, что ли?

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: возьмите ящик водки и двух друзей…

Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово «нанотехнологии» еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом «воровство».

Ну, удиви меня… — сказал своей жене усталый гинеколог.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

Свежие анекдоты и новогоднее настроение

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да « ква»!
Лягушка:
— А чего ты все «ну» да «ну»?

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня…

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Люди, которые говорят, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Европа, отец на утреннике в детском саду:
— Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением…

— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачет.