Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
— Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
— Импотент! — кричат хором студенты.
— Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
— Да сволочь он! Вот кто!

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот »
— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Ноги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если тот ответит — пять баллов — если нет — два…
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия?
Студент: Открою форточку…
Профессор: Правильно — а как ее нужно открыть — чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с двойкой…
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору — давайте так — один вопрс — отвечаю — пять — не отвечаю — два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай — жара — Ваши действия
Студенка — расстегну кофточку…
Профессор — не помогает — все равно жарко…
Студентка — сниму кофточку…
Профессор — все равно жарко…
Студентка — расстегну блузку…
Профессор — дык и все равно жарко…
Студентка — послушайте профессор — да пусть меня хоть весь трамвай трахнет — форточку открывать не буду.

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2.
Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???????????????????
— Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
— Ааааааа, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Экзамен… вступительный… Студент — ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
— Прийдешь на следующий год, — говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
…..прошел год….
История повторяется и студент попадает к тому же профу.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! уверенно говорит студент…..
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку….
— Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…

Разговор пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз …
— А это уже привычка.

Анекдоты про студентов

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
— Так ты и есть доктор для жывотных?
— Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
— Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
— Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
— Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
— Это первая стадия. Смотрите дальше…
Снова набирает тот же номер.
— Ало. А Вася еще не подошел?
— (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
— А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
— Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему…
— (перебивая, крик) Е….. Сколько раз нужно….. Я Вашего Васю……
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
— Вы забыли еще одну стадию — ОХ…НИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
— Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Cидит сдудент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:
— исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— пусть все чертежи будут уже готовы!
фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
— ну теперь загадывай второе.
— …кофейку бы попить…
фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— ну и третье давай уже загадывай.
студент подумал, подумал, и говорит:
— а теперь бы еще пое$#ться…
фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи…

Названия для диссертаций:
«Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (Для чего попу гармонь)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете)
«Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на углеродистые стали марок … » (Воздействие лунного света на рельсы)
«Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосуда х…» — короче, создавал унитаз с улучшенной смываемостью.
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности» (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
— Но почему?
— Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
— У нас по физике был такой вопрос:
— Сила тока измеряется в:
— Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
— И надо было выбрать правильный.
Из института:
— Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
— Сила тока измеряется в Амперах:
— Да, нет, не знаю.
— Выбрать правильный.
Из военного училища:
— Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
— Сила тока измеряется в Амперах:
— Да, Есть, Так точно.
— Выбрать правильный!!!

Лекция в сангике. Изучают строение мозга.
На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Ну это наверное мозг студента.
— Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуражки!

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания:
— В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
«не еб$т» пишется раздельно, а «черножопые» с буквой «о».

Приезжают в деревню на практику две девушки — студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: «Случка коровы и быка» и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:
— Какие нибудь проблемы?
— Да вот, корову на спину никак положить не можем.

— Как называется прибор для измерения тока?
Студент- глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ…Ну…..Это….Напряжометр!
Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке.
— Хм. Правильно!

Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: «А. Смит».
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э….
— Ну, как звали первого мужчину?
— Валера….
— Ж%-.

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача.

Профессор в институте медицыны говорит студентам на лекции:
Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом :
Профессор ! Это бутерброд !
Профессор : Да ? А что же я съел на завтрак ???