Приятно все-таки, когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Зевок — для женатого это часто единственная возможность открыть рот.

Жена спрашивает мужа:
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да!
— А поподробнее?
— Да, красивая.

На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея… Она до сих пор со мной не разговаривает…

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Анекдоты про семью

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Семья — это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.

Отвечая на вопрос жены: «Что бы ты без меня делал?» — самое сложное — это не улыбнуться мечтательно.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получиться.
— Ты тоже вначале не слушался.

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить — совершенно разные люди.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

— Доктор, жене не нравится, что я храплю.
— Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?!
— Ничего, просто уточнил.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

— Ты вчера был в клубе?
— Нет.
— Почему?
— Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить…

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой красным карандашом в календаре…

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.