• Post category:свежие

Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался…

Дача денег в долг тренирует память…

— Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— А вы, я вижу, женщина огонь!

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

Путешествия — это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

свежие анекдоты 999

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.

Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?

Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и расплакаться.

— Алкоголизм нельзя победить!
— Почему?
— А зачем?

У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, полудурок?

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.

Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!

— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это… хозяйство мыл.