Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Пожар в Техасе, в школе:
– Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
– Ок.
– Ты что негров не ловишь?
– Бл*н… А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
…
Сын нового русского приходит к отцу:
— Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
— Базара нет, сделаем тебе еще круче!
В районной школе-гимназии №12, повесился трудовик.
У всех такое горе, и только мальчик Петя из 6-го «А» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку….
На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.
В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.
В Одесской школе в советские годы:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все—таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось…
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь—то?
— Да в школу отдать забыли…
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.
Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
— Есть те, кто французский в школе изучал? Ноль реакции.
— А немецкий?
Три студента подняли руки.
— Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
— Немцы ещё в 44—ом ушли!
Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
— Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
— Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.
Учительница ведет урок в немецкой школе.
— Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих — лейтенант, он служит в армии. Дитрих — военный. Понятно?
— Понятно, понятно!!!
— Ганс, приведи пример.
— Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец.
— Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
— Хомячок родился в аквариуме. Хомячок — рыбка.
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.
Вовочка вырос и стал директором школы…
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину… Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в «рисунок» коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки… Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август…
На уроке математики учительница спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 3+4?
— Два, Мариванна!
— Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
— А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.
— Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
— Да, мама!
— Какой вывод ты сделала?
— Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.
Немецкая семья. Мама спрашивает сына:
— Ганс, ты опять подрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной…
