— Чем увлекаешься?
— Разведением хомячков.
— Блогер что ли?

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.

Сначала мы пили всё, что горит. Затем мы перетр@хали всё, что шевелится. А потом пришёл поручик Ржевский и тут такое началось…

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
— Что это были за странные звуки?
— Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

90% людей симулируют эволюцию.

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик, счетчик включен…»

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше — это наглая зажравшаяся морда!

Свежие анекдоты обо всем

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Шольц выступает на заседании бундестага:
— В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца.
Депутаты заволновались:
— Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся!
— То же самое вы говорили и по поводу российского газа, — ответил Шольц. — Но санкции же ввели.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что еще он хочет увидеть.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»…
Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье.
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю…

Молчание золото, но тридцать серебряников есть тридцать серебряников.

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!

когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

— Компьютер не бумага — все стерпит.
— И запомнит!!!

Возраст озёра Баскунчак-250 миллионов лет. Пачка соли, добытая оттуда — срок годности 2 года.

Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!

Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на заду и ляжках он держится ужасно долго…

— Какой у нас семинар?
— Как стать миллионером!
— Сколько вас?
— 1000.
— Сколько взнос?
— 1000.
— Семинар окончен.

Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
— 0 человек из 6 жалуются на результат.

А знаете ли вы, что «Камасутра» изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал… И поехало!

Не дайте фактам сбить Вас с толку.

Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?