Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
— В любую погоду, в любое время… всегда стою!!!
— (задумчиво) Дааа…
— Чтооо «да»! ?
— Хороший «хрен» бы из тебя получился…

А это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались.

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…

Если человек обманул вас один раз, то он — подлец. Если два раза, то вы — дурак.

— Какая сегодня температура?
— Шесть градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… .
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи..дить!

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…

Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается — я проверяю ширинку.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Ну, нету и нету.

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.

улетные свеженькие анекдоты

Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.

Шесть соток — это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.» Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?»

В России рассматривают отмену наказания за использование нелицензированного софта.
Несколько IT компаний подали заявку на участие в тендере по разработке официального кряка для windows и office.

— Привет, ну что, вы уже фортепьянствуете?
— Да нет… Мы всё ещё пианируем….

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин еще нет.

Очная ставка по делу об изнасиловании.
Следователь: — Потерпевшая, кто из этих пятерых подозреваемых совершил насильственные действия над Вами?
…..
Адвокат: — Моя подзащитная настаивает на следственном эксперименте!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
— Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть — интеллекта нет.

Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтоб принимать законы, ни в какой стране никакой справки не требуется.

Приходит бельгийская швея в парикмахерскую:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай! Там кот нассал мимо лотка, можешь с этого начинать…

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Мечты уходят…
Их смущают цены.

Профессор Людмила Козявкина:
— Что такое параметрические дифуравнения?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею… . .
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам»!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит…

А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех на фиг! А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но… Идите на фиг!