— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
— Постараться при этом присутствовать.

Курсы для молодых жен при СБУ.
— Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?!
— Не понимаешь и помалкивай. . . Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!

— Что ты любишь во мне больше:
— Лицо или тело? — спрашивает жена мужа.
— Душу.
— Почему? — кокетливо интересуется жена.
— А ее не видно. . .

Жена мужу:
— Ну, все, не будем ссориться — Да ты ж первая начала!
— А ты первый кончил!!!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец—то я выбросила твой старый ободранный костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора. . .

— Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена…
— Так у неё муж молдаванин!

лучшие анекдоты про мужа

— Муж в постели назвал меня другим именем.
— И что ты?
— Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
— Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

Жена мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова:
— Я тебе куплю…

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:
— Ань, что это за тип?
— Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?


Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!

— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите—ка ко мне вашего мужа.
— А я муж и есть. . .

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.

Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет». . . Знаешь — за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!