Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина. . , ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Жена мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.
Муж зазывает жену посетить нудистский пляж.
Она:
— Да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла.
Предложение руки и сердца в Голландии:
— Прошу, станьте моим мужем… или женой.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
— Вы кто?
— Простолюдин!
— То есть обычный гражданин?
— Нет! Просто Людин муж!
Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился. . .
— Расскажи!
— Да ну. . .
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к—козел!. .
Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3—х детей?
— Они где—то слышали, что каждый четвертый — китаец, и не хотят, чтобы их муж что—нибудь заподозрил.
Мужчина звонит в службу спасения.
— У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
— Скажите, это её первый ребенок?
— Нет, идиот! Это её муж!!!
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
— Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит, а в другое — выходит.
— Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
Чета приходит в магазин. Жена говорит:
— Дайте 10 кг ливера.
Продавщица:
— А зачем так много?
Жена:
— Собаке!
Муж:
— У нас нет собаки.
Жена:
— Не гавкай!!!
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— Так. . . У вас есть дети?
— Да, четверо.
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома!
— Мой муж перестал совсем пить!
— Для этого нужна сильная воля!
— Ну ведь у меня она есть!
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
Просыпается жена утром мятая, бледная. Подошла к зеркалу смотрит—смотрит, а потом и говорит мужу:
— Так тебе и надо!
