Не откладывайте работу на субботу, а еб#ю на старость!
Учёные института интриги выяснили кое-что интересное.
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
— Ашот! Ты ведь меня даже не слушал?!
— Какой странный способ начать разговор…
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Парень звонит своей подружке:
— Скидывать свои полуобнажённые фотки и просить меня приехать — это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
Один из студенческих тостов:
— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
Оладий — довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий.
Залежи оладия картофия формируют дранниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать».
«Подарите вашей жене роскошную шубу из ценных пород свёклы и селёдки!»
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Женщина… Не пили мужчину своего…
Он твой сук!
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Чукча:
— Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два!
— Ну, ты, шаман!
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после c@кса.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок…..
Где же ты, мой Золушок?
— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на фиг!..
— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!
— Как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне в детстве отец говорил: — Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдeм?!
— Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
— Ну не знаю, по роже, наверное…
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
