— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы все их зовём Анод и Катод.

Люди, управляющие электросамокатами, почему-то имеют такой вид, словно стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?

Вчера отключили свет.
Два часа провёл без интернета… пообщался с женой.
Оказывается такая приятная женщина.

Правило выживания осенью: «Промочил ноги — промочи горло».

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой.

Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили поинтересоваться у местных жителей:
— А какие опасные хищники у Вас тут водятся?
— Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много ядовитых змей…
— А Вы кого больше всего боитесь?
— Русских туристов!!

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.

Супер забавные анекдоты

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю,а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

— Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
— Вдова.

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела…

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница — удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну, а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!

Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг…

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом…

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
— ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых — где-то в 45.

Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.