Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то… Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

Шеф на собрании:
— Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план — получит от меня конфетку.
Тут один рабочий спрашивает:
— А как же зарплата?
Шеф:
— Я уже купил конфеты.

— Завтра к нам приедет моя мама!
…молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
…молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
…тяжёлый вздох.
— И не надо на меня орать!

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

У психиатра.
— Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
— Я — психолог.
— А я — новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А pаз не хочется, значит, дома жена…
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих…

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

— Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть?
— У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток «Тик-так» на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое…

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

— Гоcти, вы есть хотите?
— Да! Хотим!
— Так чего домой не идете?

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигр, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
— Э-э… да так… маникюр

Чтобы сохранить мир в семье — необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества — «3 бракованные детали на 10 000 изделий». Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: «Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску…

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть…
— Какое?
— Спасибо!!!

Жена-мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!