Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью «Трамп 2020» в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже любопытно, что будет, когда он выйдет на улицу
На кассе:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
— Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!
Девочка: ждет когда он напишет
Женщина: включает авиарежим
Коко Шанель: нужно наносить аромат туда, куда хотите чтобы вас целовали.
Я: нельзя, будет жечь сильно и щипать
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона!
— Ну, если папа узнает…
— Он уже знает.
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
— Ты что плачешь?
— Да пописать не могу…
— Почему?!
— Я на писю наступи—и—ил…
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
— А что это дядя делает?
— Это дядя варит трубы.
— А с чем их едят?
[телефонный звонок]
Я: Ух ты, какой у тебя приятный голос
ОНА: Спасибо!
Я: А какой классный акцент. Ты с юга?
ОНА: Угадал)
Я: О, мне там нравится. Погода, еда. Просто класс
ОНА: Лучшее место на Земле!
Я: Именно
ОНА: Кстати, почему ты позвонил в 911?
Я: Меня пырнули ножом
Бывшая девушка как МТС
Все входящие бесплатно
Смена эпох в стране:
— Библиотека;
— Дискотека;
— Ипотека.
Девушки с маленькими ладошками прекрасны. В маленьких ладошках всё кажется больше.
Ты оценишь это, когда вы сблизитесь, ты пригласишь ее домой и дашь ей подержать свою зарплату
