• Рубрика записи:свежие

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Удивительные все-таки на Украине нацисты: любят Бандеру и ненавидят русских, но при этом предпочитают отправиться в плен к русским, а отправиться к Бандере не хотят.

В лесу родилась елочка — был в шоке акушер.

— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.

— Почему у меня вечно нет денег?
— Бог всегда посылает испытания тем, кого любит.
— Я атеист.
— А, ну тогда это Бог тебя наказывает!

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а ?!»

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

свежие анекдоты 968

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Утюг с интеллектуальной подачей пара.
Недостатки: Гладит плохо.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.

Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдется тот, кто персики не любит.

Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.

Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
— Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?!!
— А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор.
— Ну… например «Маленькая»! Или хотя бы «Как у всех»…

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Шел мужик по дороге, смотрит — подкова лежит. Он подкову перевернул — а под ней лошадка. Грустная такая…