Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки… МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — всё, ГОТОВ… Красавец!!!

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.

Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!
— Совсем рехнулся? Он триста лет разлается!

После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.» Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

читать хорошие свежие анекдоты

Сидит муж в туалете, тужится,тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа, б…ть!!!
Жена: — Дорогой, это ты?
Муж: — Дура, я думал у меня глаза лопнули!

Конгресс США:
— Джентльмены! Есть хорошая новость! Россия продаст нам всё, что нам нужно! Нефть, уран, палладий, титан…
— Вау! Великолепно! Победа!
— Но есть и плохая. Валютный курс на русской бирже 5 долларов за рубль.

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»

В связи с перебоями в телевещании, десятки тысяч человек остались без каши в голове.

— Мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди, я только спросить зашёл…

Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист (Сидоров) напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам. Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
— А давайте я ему по морде дам.
— Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает. Снова встаёт кузнец:
— А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

Судя по частоте и настойчивости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

— Мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу.
Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди, я только спросить зашёл…

Хотите стать Богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит вся такая: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я ещё бельё не достирал!»

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…

Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддepжки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.

Семейная пара прогуливается в скверике. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Надо же, какой вежливый?!
Жена:
– Да, вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Кредит, это как зимой нассать в штаны. Вначале тепло…

Мне всегда 18! Остальное — стаж.

Представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?