• Рубрика записи:Шутки

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!

— Товарищ старшина! Можно телевизор посмотреть?
— Посмотреть можно. Но не включать!

А вы и ухом не моргнули.

— Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
— А это собака радиста!

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше и выше!»
Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль правда, что пока ещё никто не донёс…

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен х*й!

— Стой, кто идет! — командует часовой в сумерках.
— Повар с пирожками,— следует ответ.
— Пирожки ко мне,— командует часовой.— Остальные на месте!

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.

Смешные анекдоты и шутки про армию

Полковник — своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»
Заместитель — капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»
Капитан — лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.»
Лейтенант — сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант — солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.»

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

Старшина инструктирует увольняемых:
— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр, — ответил тот. — Я дальтоник.

Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части».

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным:
— Левое пятно — ориентир номер один, правое пятно — ориентир номер два.
Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил:
— Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
— Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь — проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
— Лекцию дочитали?
— Так точно, товарищ замполит!
— Вопросы были?
— Так точно, один вопрос!
— Какой?
— Рядовой Иванов спросил: что ближе — луна или солнце?
— Ну и что вы ему ответили?
— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
— Какой же?
— Я ему сказал: «А иди ты к едреной матери!»

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Полковник читает солдатам лекцию.
— Танк сделан из … железа. БТР сделан из … железа. Самолет сделан из … Петров, из чего самолет сделан?
— Из железа!
— Неправильно … Цитирую: «Самолет сделан ИЗ ТОГО ЖЕ САМОГО».

— Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
— Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта!
— А он обязательно нужен?
— Конечно! Ведь на улице дождь!

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?
— Потому что с двух ног шагать никак нельзя,— отвечает сержант.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Это кто говорит?
— Все говорят…

Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
— Иванов!
— Я!
— 1200 рублей, получи, распишись.
— Петров!
— Я!
— 1250 рублей, получи, распишись.
— Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю…

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

— Папа, пусть слоники еще побегают…
— Доченька, слоники устали…
— Папа, ну пусть слоники еще побегают…
— Доченька, они и так уже бегают с самого утра…
— Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают…
— Доченька, а может лучше завтра?
— Папочка, я хочу сейчас…
— Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Сидоров!
— ДА!
— Что ДА?!
— НЕТ!
— Что НЕТ?!
— УРА!