Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снес как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом…

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…

Баба — пуля. А мужик — штык.

Малыша спрашивают: — Хочешь ромовую бабу? — Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: — Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: — Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: — Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

новые анекдоты про баб

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х%й!

– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…
– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
– Я говорю, может тебе борщик сварить?

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.
А сама баба в интернете!

В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.
— Может, хватит над трупом издеваться?

— Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович! — Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него: — Червяк, червяк, ты мужик или баба? — Ты че? Мужик, конечно… — Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член? — А вон он, наверху с удочкой сидит.

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются…
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

Под лежачего мужика баба не лезет…

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хрен поймешь.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

— Что нужно, чтобы прожить сто лет?
— Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись…
— И что, проживу?
— Нет, но так покажется.

Статус королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева».

— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
— Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность…

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.