Приходит, как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
Отец проверяет тетрадь сына:
— Я что-то не понимаю: написано «Классная работа», а стоит двойка!
— Мама, меня все в школе дрязнят — обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Из школьных сочинений.
Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.
Телята были ещё глупыми, необразованными.
Волк был голодный как зверь.
Андрей Соколов родился на благо Родины.
Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.
По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.
Корчагин даже в постели делал революцию.
Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: «Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить». После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов — натура эмоциональная.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из уст учителей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Давайте порисуем вектор невидимо.
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать…
Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?
Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.
Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Учительница вызывает в школу Колиного папу:
— Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
— Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Во дворе разговаривают мальчики:
— Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
— Звонок.
— Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!
Учебный год — это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
— Сынок, почему ты молчишь? — спрашивает мама.
— Да вот молодость вспоминаю, — грустит Дима.
Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
— Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!
— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!
ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Буратино.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
— Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! — обещает мама.
— А если не буду? — интересуется мальчик.
— Тогда мы с мамой купим тебе пианино! — успокаивает сына отец.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
В центре Санкт-Петербурга задержана преподавательница русского языка и литературы, которая пыталась заменить вывески на магазине «Обои» на «Оба».
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще, у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог…
Криминальные новости.
Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
Два школьника разговаривают во время перемены:
— Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.
На уроке истории.
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину стукнуло 13 лет!
Диалог на экзамене.
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
