Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты…

Кoгдa жeнa yшлa, мнe cнaчaлa былo гpycтнo и тocкливo… Ho пoтoм я зaвёл coбaкy, кyпил мoтoцикл, o кoтopoм вceгдa мeчтaл и нaкoнeц вдyл coceдкe, кoтopyю дaвнo xoтeл! Жизнь cpaзy нaлaдилacь!!!
…Вoт тoлькo тeпepь дyмaю, чтo, кoгдa жeнa c paбoты вepнeтcя — мнe ***!

Собеседование.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Я буду вашим работодателем!
— Вы приняты!

— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников…

Женские желания с возрастом..
15 лет: ищу прекрасного принца на белом коне.
30 лет: ищу принца, необязательно с конем.
45 лет: ищу коня, необязательно белого.

У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.

клевые анекдоты

Учитель — учителю:
— Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — самовары в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать…

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.

Спорят двое, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками тянулся-тянулся, и звезды потрогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это он до яиц моего деда дотянулся!

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
Подозреваю, что «увеличители» одни и те же…

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…

Немец (самодовольно):
— А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа! !
Русский:
— Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!…

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
— Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
— Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

Мандат депутата — документ, удостоверяющий двуличность.

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

Один наш «руководитель среднего звена» заменяет десяток ихних террористов…

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

Решил паренёк покурить. Выходит на балкон, затягивается… Ждет когда зацепит, не цепляет. Делает еще одну затяжку. Опять не цепляет. Делает третью затяжку, опять не цепляет. Ну думает беспонтовый табачок, пойду на улицу схожу. Заходит домой и говорит матери:
— Мам пойду я прогуляюсь.
— Да сходи сынок, а то уже пятый день на балконе стоишь.

С торжественной речью выступает ректор:
— Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
— Здесь и первого-то нет…

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?