Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: «Л.Ландау — Теория поля.»
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
— А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился.

— Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил – не моя!

Стоит Галкин возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, сделай меня депутатом или сенатором. Я беден, живу плохо, и замок в Грязях скорей всего заберут под сельсовет. Помоги мне…
И так прошла неделя, вторая…
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с г@вном.

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

Новые хорошие анекдоты на разные темы

Кто кладёт хер на историю, тому поправляют географию…

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка или могут участвовать все?

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хотел купить на эти жалкие копейки?!

— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
— Кто живет без члена?
— Да половина людей!

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Если хочешь быть здоров — поправляйся!

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке — Гильзы — Darton — Поршни — СР — Шатуны — Manley H- beam — Шпильки ГБЦ ARP — Вкладыши — АСL — Колено — цветное ОЕМ — Прокладки — Соmet 1, 3мм — Турбина: Kinugawa TD05- 20g — Трехпортовый соленоид наддува — Маслонасос 11 мм Atomic — Новые свечи NGK Iridium — Маховик- облегченный Exedy — Новое сцепление Exedy — Ремень ГРМ — усиленный комплект Gates — трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto — Впуск: удалены заслонки TGV — Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: — Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 — Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi — Температура масла — Давление масла — Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.

В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказади, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала…

ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля

Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!»

Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
— Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги. А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту — 1000 руб.»
Третье: «На питание, на охоту — 5000 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.