Встречаются двое:
— Ну как вчера домой съездил?
— Отлично!!!
— А ну, расскажи!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…
— Тормозов?!
— Тещи!!!
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
— Но у них автоматы.
— А вы посмотрите повнимательнее — они в форме?
— Да.
— Вот видите, это наверно милиция.
— Но они что-то сгружают в подвал.
— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
— Но у них зеленые повязки на лбу.
— А что вы хотите, это организация серьезная — все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
— Т34.
— Больше ничего не написано?
— Нет…
— Тогда сейчас выезжаем.
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
Проходит Всемирная выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!
На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной!
И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили.
— Я туда 2 гривны запихиваю и раз!
— кофе выиграл!
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: « подтвердите правильность набранного номера». Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
— Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого-то из сугроба — блиииин, коробка-автомат!
— Дайте мне автомат, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
— Дорогой, что тебе подарить?
— По фиг что, лишь бы коробка автомат!
Изобретатель изобрел автомат для бритья.
— Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
— В первый раз — да!
Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны. Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.
Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
— На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?
— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!
Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты…
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований — вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!
Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок… Поднимая расширенные грустные глаза:
— Вы что, всё холодное ели?
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
Муж говорит жене:
— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил…
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались…
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Студент-двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК-47, тоже неплохо помог в сессии.
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
— Еврейка?!
— Нет, бля, техасский рейнджер!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ???!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Преподаватель студентам перед сессией: «Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.»
Красота — страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
Урок по разборке и сборке автомата. Капитан:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя?
— Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут «ура», а ты?
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!
— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество с*кса по присутствию человека.
Дама болтает по телефону-автомату:
— Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги…
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!
У нас сезон дождей!!! Пишу утром приветствие знакомой, типа, с добрым утром, хотя и с дождичком! Через две минуты ответ: «Блин, а у меня бельё намокло!!!» На автомате пишу ответ — «Не вышла бы без зонтика, то оно и не намокло бы!» Полчаса молчания, потом в ответе веселый смайлик и поцелуи!!!
— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Судья приговоренному:
— Ваше последнее желание.
— Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!
— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
— Ой, что-то я очкую дрова идти рубить…
Встречаются двое:
— Ну как вчера домой съездил?
— Отлично!!!
— А ну, расскажи!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…
— Тормозов?!
— Тещи!!!
