Посетитель официанту:
— Я веган, что посоветуете заказать?
— Такси.
Встречаются два нарика. Один:
— Привет, что сегодня делать собираешься?
— Ничего.
— Ты, вроде, и вчера ничего не делал.
— Не доделал.
Начальница:
— Иванов, Вы опять сегодня опоздали!
— Будильник не зазвенел…
— Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
— Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь!
Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты чё дурак?
— И что ты ответил?
Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день – та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?», мальчика уже никто не мог спасти.
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский…
— Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.
— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдаётся мне, что он у вас там не самый тупой.
Молодые альпинисты спрашивают старого:
— Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
— Есть один: я никогда не связывался с дураками.
— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать «Рекорд — 50 оборотов в минуту».
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Как назвал?
— Назвали в честь отца жены — Папа!
Ну, не может их шестисотый Мерседес тягаться с нашим семисотым Кировцем!
— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
Ценность любого засекреченного научного коллектива в том, что из него практически невозможна утечка мозгов.
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
Посетитель официанту:
— Я не буду есть этот ростбиф. Позовите вашего начальника.
— Это бесполезно. Он тоже не будет его есть…
Пара проходит мимо лавки с бумерангами. Продавец:
— Мужчина, купите бумеранг!
Тот ворчит в ответ:
— Да я свой старый никак выкинуть не могу…
— А что, правда говорят, что на самом-то деле все войны на земле из-за женщин?
— Конечно! Нарожали дебилов!
На собеседовании. Кандидат:
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.
— Попробовал пылесосом высосать глаз – не получилось.
— Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
