Смешные анекдоты на все случаи

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет—кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.
— Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Саnсеl». . .

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
— Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале. .

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.

— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
– И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

– Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы – архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
– Как, что?! Строить глазки!

– Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
– Так он же у тебя не пьет.
– Я пью.

Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: “Душим бесплатно!”.

Одна подруга звонит другой:
– Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
– Хочу!
– Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

– Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
– Я же принцесса.

Милиция – это козырная шваль власти…

– На какой танец похожа предвыборная?
– На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

– Наши ученые разработали новый метод! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе расскажут на ОРТ.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5