• Post category:свежие

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам незамужние женщины не одиноки.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, б…, я тебя и поздравляю.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку…

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками, а они могут.

Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты — шпиц.

свежие анекдоты 993

Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!

Бесит, когда отвечают: «Ок» вместо «Все в вашей власти, ваша светлость».

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Министерство поверхностного и посредственного специального образования.

У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…

Берегу свои мозги — не напрягаю.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

— Понимаешь, мне нужен такой надеждый мужчина, ктторый в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Ну вот, нам уже не по пути.

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…