Россия пошла навстречу Евросоюзу. Теперь газ можно оплачивать бонусами «Спасибо».

— Мы будем судить тебя по законам гор.
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Кись не надо в челюсть
Зай не надо в пах
Ссорятся же люди
Как-то на словах.

Увидев пост жены: «Я в прекрасном возрасте! И могу… и хочу… и знаю как!» Яша больше не ходил на рыбалку.

— Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
— Все нормально, братан, меня уже отп..зд..ли.

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар…

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

Новые забавные анекдоты на разные темы

— Люди, которым около 40, что лучше делать в 40, чем в 20?
— Спать с кем-то на 15 лет моложе.

— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалекоо.
— Можно с вами?
— Садитеесь, пожалуйстаа.
Едут они час, два…
— Что-то долго едем. Скажите, до Таллина ещё далеко?
— Теперь далекоо!

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: «Ну и где вы видите поток?» Дама:»Я ЕГО ДОГОНЯЮ». Даже штрафовать не стал.

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает жена
— А, потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
— Иди с миром дочь моя, когда муж в запое — это и не грех…

Отзыв о колбасе производства N-ского мясокомбината:
«Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее»…

с утра оксана на работу
проснулась, разогрела есть,
сходила в душ, и с криком пох…й,
в кровать обратно заползла.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
-(шёпотом) Я с мужем рыбалке. Только что леща поймала. Аж в голове звенит…

— Пустота какая-то внутри…
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

— Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину!
— Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже, — бормочет муж…

Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор…