Из алгебры:
— Что такое прямая пропорция?
— Чем больше своруешь, тем лучше камера.
Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
— Люся, у тебя скалка есть?
Она:
— Не дам! Я сама мужа жду!
Если есть «деньги», то, значит, есть и «ночьги»?!
Два мужика решили продать корову. Посмотрели — худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует — дует, устал. Говорит второму:
— Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый с удивлением:
— Ты чего так?
— Да брезгую я после тебя…
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
— Наташа, как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
Пора просыпаться и украсить собой этот мир.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— И действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Разговаривают два товарища, один-другому говорит:
— Рабинович, а правда, говорят шо у Вас нет врагов?
— Нет!
— А как вы это делаете?
— Я просто со всеми соглашаюсь.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно…
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа приехал в гости.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.
Выгляжу так, будто внешность не главное.
У людей, увлёкшихся фитнесом и правильным питанием, наступает стадия личностной деформации, когда они не могут закрыть рот про свой фитнес и правильное питание.
Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
Да и хрен с ними, невелика потеря.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…
Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
— Антон, я так больше не могу! Ты вечно чем-то недоволен!
— Но я — Владимир!
— Вот, опять! Чтобы я ни сказала, ты все воспринимаешь в штыки!
Я убедила свою 8-летнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса, и теперь она пылесосит каждый раз, когда злится на меня.
— Але, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Звонили из рая и сказали что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
