Свежие анекдоты №305

Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас – курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

Интересно, а есть ли жизнь после карантина?

Бухгалтерия – триумф математики над разумом…

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
– Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
– Это для непьющих.

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестер и офигеваешь – они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.

Сосед купил колокольчик, ходит, бренчит – коронавирус отгоняет.

– Вчера в метро прокачал воздух. Опять до туалета не дотерпел.

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

свежий анекдот №305

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

Я не хочу никого пугать, но коронавирус скоро распространится необратимо.
Основной путь заражения – посредством денежных банкнот!
Соберите все свои купюры в одноразовых перчатках и положите их в герметично запечатанный пакет за дверью. Напишите мне адрес.
Завтра утром я приеду за пакетами. Я делаю это ради вас и общественного здравоохранения!
Не благодарите!

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей “Чижика пыжика”.

– Прихожу я, значит, в ЗАГС, что-бы выйти замуж, а мне говорят: “Жениха надо иметь с собой” – объясните мне еще раз, пожалуйста, за что я плачу налоги?

От закрытия границ с Европой из-за короновируса больше всех пострадали чиновники – они не могут попасть к себе домой.

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху

Доллар: [хреначит на 10 рублей за день]
Новости: ну доллар там вырос кароч
Рубль: [за неделю отыгрывает 50 копеек]
Новости: РУБЛЬ ПОШЁЛ НА РЕЗКИЙ РАЗВОРОТ! КОЛОССАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ РУБЛЯ! РЕКОРДНОЕ ПАДЕНИЕ КУРСА ДОЛЛАРА ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕЛЕЛЮ! ВЫКУСИ ТРАМП! СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК..

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Как полагаете, соблюдался бы режим самоизоляции дома каждым, если имя и отчество гаранта было бы Иосиф Виссарионович?

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
– Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
– Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом “В мире животных” пришлось cъездить.

— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

– Опять сверлит сосед? Радуйтесь! Он жив-здоров и не болеет коронавирусами!

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0