Свежие анекдоты №260

Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

Девушка звонит в салон красоты:
– Простите, а фотоэпиляция – это как?
– В фотошопе…

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
– Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Не удивлюсь, если на 8 Марта замироточит Поклонская.

– Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
– Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

Русь и Россия – это такая же аналогия, как море и морская свинка.

Процветание по-украински – это когда у каждого жителя Житомирщины будет янтарная комната, а у каждого жителя Закарпатья – склад контрабандных сигарет.

– Да не переживай, посуда бьется к счастью.
– Это была колба с коронавирусом.

Два рабочих разговаривают:
– У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
– Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
– Так теперь проходная без охранника.

свежий анекдот №260

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.

Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…

Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.

В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр@хаются за деньги?

– Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
– Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Из мемуаров людоеда. Есть человек – нет проблемы, нет человека – есть проблема.

– Что это ты такой уморенный?
– Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом еще секс!
– Что ты говоришь, таки догнали?!

– Дайте нам выбрать тех, кого мы хочем!
– Хохлам уже дали, того же хотите?

Лето обещают жаркое, не пропустить бы этот день.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0