Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

– Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
– Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки…

– Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
– Не может быть!

Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

какую бы работу я ни делал
ноздрю ли чищу пятку ли чешу
все мысли о тебе родная
душу

Живешь вместе с женой – бухать не дают.
Живешь один – закусывать нечем.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.

свежие анекдоты 503

Холодильник – это кондиционер-интроверт.

– Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
– Так это же Обама.
– Не может быть, я живу в Праге.
– Ну тогда это Петров и Боширов.

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

У китайцев “бросить пару палок” означает психануть и отказаться от ужина…

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст – кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!

В принципе, не вижу разницы между вопросами “Кто виноват?” и “Кому на Руси жить хорошо?”

Состояние, когда вы приняли 200 грамм рома с утречка, называется роуминг.

– Это клуб параноиков?
– Как ты нас нашел?!

В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.

– Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
– А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?

Уважаю, когда в вакансиях среди требований написано «врождённая грамотность». Видно что человек на своём месте и родился сразу кадровиком.

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска…

Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.

0